BLfH und sein Assistent - Assistant BLfH

Lecker!

Assistant BLfH — Wed, 18 Aug 2010 13:19:01 GMT

Rosenkekse aus dem Libanon. Kann ich nur wärmstens empfehlen:

Speak you Austrish?

Assistant BLfH — Fri, 13 Aug 2010 13:01:35 GMT

Webshops von Airlines sind ja mitunter ganz nett, da gibts allerlei +/- nützliches Reisezubehör zu kaufen. So auch bei unserer geliebten Airline mit den rotgewandeten Flugamseln (a.k.a. "Luftkrampusse"). Wenn man den Shop besucht, fragt man sich aber schon ein wenig, was der Übersetzer da geraucht hat, bzw. ob das der Neffe vom Chef der gerade das erste Jahr Englischunterricht absolviert übersetzt hat. Beispiele:

Wenn man davon absieht daß so ein Trumm an der Quäkleiste wohl gewisse Probleme verursacht wenn man die wegpackt - was ist ein "mobile cleaner"???

Bitte, bitte, rettet dem Adjektiv!

Das ist ja nur daneben. Business card, calling card, ja. Aber Visitcard? Und Leerzeichen waren wohl auch gerade aus...

Yes, ve habb vallets for you... And zey efen habb compartments for ze money and cards.

Wie sinnig...

Assistant BLfH — Fri, 11 Jun 2010 14:08:57 GMT

Toller Name für einen Laden der - wie es früher so schön hiess - "Ehehilfen" verkauft:

Love Stop Sexshop. Da könnte man ja philosophisch werden und über die Beziehung zwischen Liebe und Sex nachdenken...

Ich wills mir gar nicht vorstellen...

Assistant BLfH — Tue, 27 Apr 2010 11:49:43 GMT

Aha. Soso. Was ist das bitte sehr?

Die Bilder die mir da in den Sinn kommen... Igittt!

Arschbombe

Assistant BLfH — Wed, 03 Feb 2010 14:58:18 GMT

Sorry für die Überschrift, aber das liegt wirklich nahe bei dem Thema - Bombenimplantate.

Schauen die Jungs beim MI5 zuviel James Bond und Austin Powers? Ok, gesetzt den Fall, daß tatsächlich Brustimplantate mit Sprengstoff (PETN ist der Modesprengstoff derzeit scheints*) gemacht werden und funktionieren würden** - wie bitte soll man die feststellen? Metalldetektoren sprechen nicht an, Körperscanner auch nicht, ist ja im Körper drin und von wasserhaltigem Gewebe umgeben. Also bleiben nur zwei Möglichkeiten:

jede Frau wird "abgegriffen"
Frauen mit mehr als Körbchengrösse A kriegen Flugverbot

Ähhhh....

Und was ist mit Implantaten in anderen Körperteilen (siehe Überschrift)? In der Wampe so manches Fastfoodanhängers könnte man auch erkleckliche Mengen Sprengstoff unterbringen - ein wenig Fett absaugen, den Magen verkleinern und schon kriegen wir da ordentlich was unter.

Bitte liebe Geheimdienste: hört auf jede Wahnsinnsidee sofort ernstzunehmen, sonst kommen bald die laserbestückten Haie aus Austin Powers auch noch als ernstes Bedrohungsszenario dran. Vollständige Sicherheit gibts nie, klar? Und muss wirklich jeder seine persönliche Würde wegen Filmplots aufgeben?

*PETN ist unter Sprengmeistern als Nitropenta bekannt, wird normalerweise in Sprengschnüren (nicht dasselbe wie Schwarzpulverlunten) verwendet. Hat seine Gründe wieso man das nicht für alle Sprengladungen verwendet obwohls ordentlich fetzt.

** Wie soll die Zündung funktionieren? Zünder in der Brustwarze, zwei Drähte hängen aus dem Ausschnitt und die Zündmaschine wird im Handtäschchen zusammenMcGyvert? Chemischer Zünder - Brustwarze abschrauben, Fläschchen reinkippen, schütteln? Und wie man bei dem fehlgeschlagenen Attentat auf den Saudischen Prinzen mit einer Arschbombe (nicht implantiert, sondern die Zäpfchenvariante) gesehen hat, dämpft der menschliche Körper interne Detonationen erstaunlich gut.

Sprachverwirrung

Assistant BLfH — Wed, 03 Feb 2010 10:44:04 GMT

Das Plakat im vorherigen Post des BLfH war ja schon ganz nett, aber es geht noch krummer. Nehmen wir mal eine Speisekarte aus einem Restaurant aus dem Global Village in Dubai. Zum Aufwärmen fangen wir mal mit ein wenig kreativer Orthographie an:

Ok, das ist noch einigermassen verständlich, aber wieso gibts da zwei mal die selbe Übersetzung für zwei auf Arabisch auch für Farangs* offensichtlich unterschiedliche Getränke? Gehen wir zum Essen über:

Hmmm.... Was ist da bloss gemeint? Grüner Salat mit Tomaten natürlich, da kommt man ja direkt selber drauf. Etwas rätselhafteres gefällig?

Tja, das ist ein Gericht mit zwei Sorten Fleisch. Das Problem liegt wohl darin welche zwei Sorten das sind. Zum Schluss noch eine absolute Spezialität:

Gute Frage was das ist. Klingt sehr nach dem "etwas anderen Restaurant", ist aber harmlos. Das ist Syrischer Salat, auch als Labneh bekannt. Hauptsächlich Petersilie mit Knoblauch. Ist das vielleicht harntreibend?

Mahlzeit!

* Farang** leitet sich aus der in der Zeit der Kreuzzüge gebräuchlichen Bezeichnung für Europäer her. Franken.
** Die Ferengi bei Star Trek haben ihren Namen auch daher.

Flughafen(un)sicherheit

Assistant BLfH — Fri, 22 Jan 2010 18:32:13 GMT

So, mal wieder Zeit für einen längeren Post.

Das mit dem Nacktscannerversagen* im Fernsehen neulich kennt ja inzwischen jeder. Aber was solls, Technik ist toll, Technik ist super, da kann man wieder was verdienen dran, sagen daß man eh alles tut und spart sich auch noch Geld für die Ausbildung von Sicherheitspersonal. Siehe München. Da ist ja offensichtlich einiges schief gelaufen bei dem Sprengstoffalarm**. Mehrere Minuten gebraucht um die Polizei zu alarmieren obwohl ja an jedem Checkpoint für gewöhnlich gelangweilte Polizisten herumstehen? Naja, der Dienstweg muss wohl eingehalten werden oder die Dienstanweisung wurde vom Polizeihund gefressen bevor man sie lesen konnte... Egal.

Die Zukunft der Flugreise sieht wohl so aus. Bitte drei Tage vor dem Flug am Flughafen sein. Genau.

Die Alternative hier wäre zumindest bequemer, wenn es auch da sicher den einen oder anderen Fehlalarm geben wird. Aber in 25 Minuten einchecken mit allen Kontrollen, das hätte was. Und immerhin ist seit 2002 da auch nichts mehr passiert. Wieso kriegt man es hier**** nicht gebacken, daß man die Prüfung auf Sprengstoff in einer kleinen bombensicheren Schleuse macht statt jedesmal wenns fiept gleich ein ganzes Terminal zu räumen?

Zum Abschluss noch ein Zitat aus dem zuletzt verlinkten Artikel:

"We have a saying in Hebrew that it's much easier to look for a lost key under the light, than to look for the key where you actually lost it, because it's dark over there. That's exactly how (North American airport security officials) act," Sela said.

Genauso ist es.

* Der Scanner war offensichtlich ein Infrarotpassivscanner, nix da mit Backscatterröntgen*** oder Terahertzwellen. Und Infrarot hat Grenzen. Genauso wie bei der Vorführung auch nicht die korrekte prozedur eingehalten wurde, aber das führt hier zu weit.
**Alarm heisst ja noch lange nicht, daß auch wirklich Sprengstoff gefunden wurde. Es langt völlig wenn irgendwelche ähnlichen Moleküle in irgendwas anderem enthalten sind. Und z.B. organische Stickstoffverbindungen die in Sprengstoffen häufig vorkommen finden sich in allem möglichen von Parfüm über Dünger bis zu körpereigenen Sekreten.
*** Backscatter heisst daß energiereiche Strahlung auf das Objekt - in diesem Fall irgendeiner von uns - trifft und dort rückgestreute Sekundärstrahlung auslöst. Das Spektrum der Strahlung lässt dann Rückschlüsse auf die identifizierten Substanzen zu. Gut und schön. Das Problem ist der Teil mit dem energiereich - weiche Röntgenstarhlung oder Mikrowellen sind toll wenn man denen öfter ausgesetzt wird. Wie war das mit jährlichen Höchstdosen? Oder mit der bösen, bösen Handystrahlung?
**** In Europa und den US of A

Räumwahn

Assistant BLfH — Tue, 01 Dec 2009 15:33:17 GMT

Was haben Frauen immer nur, daß sie dauernd Möbel umstellen (lassen) müssen?

Unsere neue CS ist ja EDV-technisch pflegeleicht - daher auch schon seit längerem kein epischer Schnirch mehr - aber dafür hat sie den Räumwahn. Wenn vor dem Sekretariat der Kopierer umgestellt wird, der Tisch mit Schneidmaschine, Binde- und Heftmaschinen umgestellt wird, Gummibäume wandern, die Schreibtische im Sekretariat alle paar Monate umgestellt werden,ok. Aber wieso muss der Paustisch von seinem jahrelang angestammten Standplatz am Gang der ja weissgott breit genug ist ins Abstellkammerl wandern? Gerade wenn ich auf dem zeichne? Weil der eh nie gebraucht wird, sagt sie.

Gut, bin ich heute halt ins Abstellkammerl zeichnen gegangen. Das geht so aber auch nicht, weil das direkt neben dem Büro vom très grand Heisenchef liegt. Also wird morgen in meinem Büro ein Schreibtisch rausgeräumt, der Paustisch reingeräumt und der Schreibtisch dann irgendwohin geräumt. Und dann geht das Theater erst richtig los wenn die grossen und sehr schweren Kartenschränke vom Gang verschwinden sollen. So kann man die Mitarbeiter auch beschäftigen, man hat ja sonst nichts zu tun.

Immerhin bleiben wir noch von Feng Shui verschont...

Andere Länder...

Assistant BLfH — Mon, 14 Sep 2009 15:25:07 GMT

Offensichtlich gibts es in Italien genug Leute die mit dem Fahrrad um sanitäre Einrichtungen fahren, sonst wäre so ein Schild wohl nicht nötig:

*kopfschüttel*

Was man nie über Mauretanien wissen wollte, Teil IV

Assistant BLfH — Mon, 07 Sep 2009 16:39:54 GMT

Ok, noch ein letzter Post zu diesem faszinierenden Land mit ein paar Dingen die noch erwähnt werden sollten.

Geld:
Auch in Mauretanien gilt der alte Spruch "Geld macht nicht glücklich aber es hilft". Und wie es anders nicht sein kann, ist da auch wieder einiges zu beachten. Der Wechselkurs schwankt, und das nicht nur zwischen offiziellem Kurs und Schwarzkurs. Obwohl die Währung nur im Land gekauft werden kann, verstehe das wer will...

Das auf dem Bild sind ca. 2 Euro, also 730 Ougiya (kurz MRO, falls wer das Kürzel für Spesenabrechnungen brauchen sollte. Übrigens sogar in Excel als Währung bekannt). Bei einem Wechselkurs in der Gegend von 300irgendwas MRO für einen Euro kommen ziemlich dicke Bündel an Scheinen zusammen, der grösste Schein der mir unterkam war 10.000 MRO. Praktischerweise macht man das dann wie die Mauretanier und bündelt immer 100.000 oder 20.000 zusammen, wobei ein Schein quer drübergefaltet wird und das ganze mit einem Gummiband zusammengerollt wird. Die diversen Rollen - wenns geht nach Wert der Scheine sortiert über diverse Taschen verteilen und immer die passende Rolle rausziehen, Scheine abzählen und aus der Rolle ziehen. Wechselgeld ist auch so eine Sache. Nach gefühlter Häufigkeit sind 1000er ungefähr 90% des im Umlauf befindlichen Geldes. Kleiner kann kaum mal wer herausgeben, eventuell sind also Verluste beim Wechselgeld einzukalkulieren*, allerdings sind meist auch die Preise für alles oberhalb von Billigstartikeln auf 1000er gerundet. Münzen habe ich nur ein einziges Mal bekommen als ich in Nouadhibou ein Feuerzeug kaufte.

Taxifahrer und anderes Hilfspersonal am Flughafen liebt es übrigens, die informellen Bearbeitungsgebühren in Dollar oder Euro zu bekommen. Daher diese Währungen auch klein gestückelt mitnehmen. Apropos Euro: wenn man mehr als 1000 mithat, ist das bei der Einreise anzugeben. ~~Kretin~~Kreditkarten werden nur in grösseren Hotels und bei einzelnen Tourifirmen in Nouakchott akzeptiert. Geldautomaten gibts auch nicht. Und wenn, dann nehmen die nur heimische Karten. Wenn man einen Automaten findet und der funktioniert.

Und ganz wichtig - vor der Ausreise unbedingt alle MRO zurückwechseln oder für Kaffee, Zigaretten oder informelle Bearbeitungsgebühren ausgeben. Ausführen darf man die Währung nicht. Und das wird ernst genommen. War für mich nicht lustig, alle 17 Taschen meiner Weste auszuleeren, ebenso wie die acht Hosentaschen. Braucht erstens Zeit und zweitens ist die Ablage in der Zollkabine eher unterdimensioniert. Andererseits interessiert es da niemanden wenn man Wasserflaschen durch den Securitycheck mitnimmt. Immerhin etwas.

Leute:
Wie überall in Nordafrika (mit Ausnahme von Souvenirhändlern und anderen Biblischen Ägyptischen Plagen) sind die Leute generell sehr freundlich und hilfsbereit**. Religiöser oder politischer Fanatismus ist mir dort nie begegnet.

Wäre das nicht so, gäbe es das Foto nicht. Ich wurde übrigens von den Damen darum gebeten.

Was die Sprache angeht, sollte man ein einigermassen solides Französisch haben. Oder Arabisch im Hassaniyah-Dialekt sprechen. Englisch ist eher nicht verbreitet um es mal so zu sagen.

Und Geduld sollte man auch mitbringen, manches geht halt nicht so glatt wie hierzulande, aber es findet sich wundersamerweise immer eine Lösung. "Geht nicht" gibts da nicht. Auch wenns mal dauert.

So, das wars zu diesem schönen und faszinierendem Land. Bis auf die Fussnoten.

* Kann natürlich auch sein, daß da Absicht gegenüber "Touris" dahintersteckt.
** In Europa kann ich es mir kaum vorstellen, daß ein Direktor für einen Besucher alle zwei Stunden bei der Airline anruft bezüglich Flugstatus. Oder daß jemand es toll findet an seinem freien Tag aus dem Bett geklingelt zu werden weil gerade kein anderer Geologe verfügbar ist und dann noch freundlich mehr als 300km mit dem Fremden durch die Wüste zu brettern. Danke Dirécteur Memadhi, danke m. Oksengorn! Und danke an alle anderen!

Hui, Sachen gibts...

Assistant BLfH — Sun, 06 Sep 2009 18:48:10 GMT

Danke Tom!
Nicht nur, daß dein Blog absolut lesenswert ist, jetzt dann auch noch diese Ehre.

Was man nie über Mauretanien wissen wollte, Teil III

Assistant BLfH — Tue, 04 Aug 2009 15:37:17 GMT

Touristische Unterkunft ist kein allzuschlimmes Problem, zumindest in grösseren Orten.

In Nouakchott gibt es durchaus gute Hotels (Mercure Merhaba kann ich wärmstens empfehlen, auch wenn es nicht ganz billig ist), ansonsten wird es etwas dünner. An den Standorten der SNIM gibt es Hotels mit dem schönen Namen "Oasian", die früher Gästehäuser der Firma waren und jetzt von einer Tochterfirma betrieben werden. Ansonsten gibt es Gästehäuser der Regierung und Pensionen die sich teilweise auch Hotel nennen - wie es so schön heisst: your mileage might vary...

Das ist das Oasian in Noaudhibou. Tolle Lage auf einer Klippe über der Bucht. Ausgesprochen freundliches Personal, frischer Fisch zum Essen - schliesslich sieht man ja die Boote in der Bucht, die die Schuppentiere anschleppen. Langusten sind übrigens auch sehr empfehlenswert. Klimaanlage gibt es keine, braucht man aber auch nicht, da das Hotel so gebaut ist, daß die Temperaturen im Inneren erträglich sind - kleine Fenster, dicke Wände. Das langt. Zimmer sind, naja, etwas spartanisch, aber was braucht man mehr als das:

Dafür gibts im ganzen Haus gratis WLan. Das gäbs theoretisch auch im Oasian in Zouérate, aber da ist das WLan ungefähr so funktionsfähig wie der Feuerlöscher aus dem ersten Post zu Mauretanien... (Auch die Mehrfachbuchse wurde da fotografiert - hat schon seinen Grund, wieso die Somasert keine eigene Seite für das Hotel hat...)

Getränketechnisch wurde ja schon erwähnt daß es keinen Alkohol gibt. Ausser man bringt selber was mit. Und da darfs auch nicht mehr als ein halber Liter sein. Alk ist bei den Temperaturen aber sowieso eher nicht empfehlenswert. Man sollte man sich lieber an Mineralwasser und "thé mauritanien" halten. Letzterer ist fein, grüner Tee fast sirupartig eingekocht mit Unmengen Zucker und frischer Minze. Nach zigmaligem Hin- und Herschütten stamperlweise kochendheiss mit einer Schaumkrone serviert. Verhindert im Gegensatz zu Kaltgetränken schwitzen. Gezuckerte westliche Rülpswasser sind eher nicht zu empfehlen, die machen nur noch durstiger. Kaffee ist meist Nescafé. Muss man mögen. Oder bleiben lassen.

Futter: Gemüse muss fast immer importiert werden, die Sahara ist ja schliesslich keine für ausgedehnten Ackerbau bekannte Region. Ergo gibts viel tote Tiere mit hauptsächlich Couscous oder Reis als Beilage. Huhn* ist sehr empfehlenswert, schliesslich sind das keine recycleten Legebatteriehennen die da auf dem Teller landen. Ein Hühnerschenkel langt gewöhnlich als Mittagessen. Ansonsten am Meer unbedingt Fisch essen. Und wenn ich, als dem Fisch gewöhnlich abgeneigter Mensch, das mal sage ist der Fisch gut. Weiters gibts Hammel (muss man mögen) Rind oder mitunter Kamel meist in Würfelform gehackt, Konzepte wie Filetstücke, Schulter etc. haben sich da nie durchgesetzt. Speziell Kamel ist... eigen im Geschmack. Meins wars nicht. Definitiv nicht. Da ist Hammel oder Ziege noch besser. Generell ist die Küche eher einfach***, was ja auch nicht wundert wenn man die Lage des Landes betrachet. Andererseits ist so gut wie alles was man bekommt frisch- ausser Joghurt. Der wird aus Milchpulver hergestellt und sollte besser als Fugenputz verkauft werden.

*Empfehlung: Yassa-Huhn** oder gegrillte Hühnerkeule in Honig-Sesamkruste

**Rezept aus Mali/Senegal -in Zitronensaft mariniert, gegrillt und mit Chili-Zwiebelsauce drüber

***Ok, die beiden Fussnoten oberhalb sind löbliche Ausnahmen, genauso wie Merguez - so eine Art Rostbratwürstel mit Chili drin. Geiles Frühstück!

Speak you Germish?

Assistant BLfH — Thu, 30 Jul 2009 17:12:00 GMT

Yes, that speak we!

Was man nie über Mauretanien wissen wollte, Teil II

Assistant BLfH — Wed, 29 Jul 2009 16:50:25 GMT

Wie ja nicht unbedingt jeder genau weiss aber doch vage ahnt, ist Mauretanien recht gross. Und hat wenig Einwohner. So ca. 1 - 3 Millionen (je nach Statistik der man gerade glaubt) auf der dreifachen Fläche der BRD, wobei mehr als 600000 in der Hauptstadt Nouakchott leben. Folge davon ist, daß man ziemlich weit reisen muss um von Stadt A nach Stadt B zu kommen. Reisen ist da also wichtig. Und mitunter ein Problem.

Gehen wir mal die Alternativen durch:

1) Kamel

Das fällt ja jedem als Transportmittel der Wahl sofort ein, wenn er Sahara hört. Ist aber keine gute Wahl.
Pro: Abgasfrei (bis auf metabolisch bedingte Blähungen)
Kontra: Flöhe, schaukeln fürchterlich, nur in Provinzen verbreitet die nicht für Touristen gut sind (Stichwort Entführungen) und man geht meist nebenher weil die als Lasttiere verwendet werden. Letzteres ist zäh wenn man mal so 700 km vor sich hat und der Weg aus Sand besteht.

Das ist also kein Park&Ride, sondern ein Marktstand.

2) Öffis

Gibbet nich. Bis auf die firmeneigene Bahnlinie der SNIM von Nouadhibou nach Zouérate.
Pro: fährt dreimal am Tag, einmal davon mit Personenwaggons. Spottbillig. Ticket 2 ca. Euro für einfache Fahrt, Mitfahrt in Erzwaggons gratis. Möglichkeit Geländefahrzeuge auf Plattformwaggons nach Choum zu transportieren falls man im Adrargebirge unterwegs ist.
Kontra: Personenwaggons sind eher überfüllt um es mal höflich zu sagen, die sanitären Einrichtungen legen nahe daß man die seltenen Halte benutzen sollte um den Sand neben den Gleisen zu düngen. Speisewagen gibbet nich. Fahrzeit für 770km ist 18h wenn alles gut geht.

Ein einen Kilometer langes Segment des Zuges bei der Zusammenstellung. Gesamtlänge des Zuges ca. drei Kilometer.

3) Auto:

Ausserhalb der Städte gibt es insgesamt vier asphaltierte Überlandstrassen. Der Rest sind Schotterpisten oder Tracks durch die Wüste. Selbst zu fahren ist in Städten nicht unbedingt ratsam. Es hat seinen Grund warum so gut wie jedes Auto zumindest Blechschäden hat... Prinzipiell wird jede Strasse mehrspurig genutzt, auch wenn nicht dafür vorgesehen, gegen die Fahrrichtung reversieren ist normal, Gurte sind in heimischen Autos entweder defekt oder fehlen ganz (was machen die mit dem Gurtband?) und Verkehrsregeln sind mehr generelle Empfehlungen. Sammeltaxis für Überlandverkehr sind was für wirklich harte.
Pro: flexibelste Möglichkeit zu reisen
Kontra: grosses Gottvertrauen, ein einheimscher Fahrer mit Geländewagen und ausreichend Reserverreifen sind ein muss. Und viele Benzinkanister. Wer mit eigenem Auto fahren will braucht noch mehr Gottvertrauen, genug Bares für "informelle Bearbeitungsgebühren" an der Grenze und wie die Karre nachher aussieht sollte sehr, sehr wurscht sein - speziell wenn man nördlich von Nouadhibou oder des Adrargebirges offroaden möchte. Da gibts Minenfelder. Und in der Provinz Tiris Zimmour soll es auch noch Polisario-Rebellen geben, auch wenn mir keiner davon begegnet ist.

Ein ruhiger Tag in Nouakchott. Das fällt nicht mal unter rush hour.

4) Fliegen

Das ist die bei weitem schnellste Möglichkeit sich zwischen den grösseren Städten des Landes zu bewegen. Wenn der Flieger denn kommt. Mauritania Airways hat nämlich nur zwei Maschinen, eine davon für internationale Flüge, eine für Inland.
Pro: billig und schnell. Auf kleineren Flughäfen kann man das Gepäck direkt bei der Maschine auf der Runway abholen, da geht definitiv nichts verloren. Umbuchungen wegen entfallenen Flügen sind gratis.
Kontra: wehe, die Maschine für Inlandsflüge wird von der Regierung gebraucht - dann steht sie halt nicht zur Verfügung (im Zweifelsfall alle zwei Stunden am Tag des Abflugs bei der Airline anrufen falls man keine örtliche Handynummer bei Buchung hinterlegt hat). Verwirrende Prozeduren am Flughafen. Natürlich an jedem Flughafen anders. Ohne örtlichen Helfer schwer zu erledigen. "Informelle Bearbeitungsgebühren" fallen für Westler eigentlich immer an - andererseits erspart man sich so zwei oder mehr Stunden Schlange stehen (und trotzdem eventuell "informelle Bearbeitungsgebühren" zu zahlen).
Update: bei Inlandsflügen ist das Freigepäck auf 15kg beschränkt, nicht auf 20kg wie sonst üblich. Und als Ausländer zahlt man etwas höhere Übergepäckgebühren - 200.- Euro, um genau zu sein :-) Wollte das nur gesagt haben, falls jemand mal Lust hat, nach Mauretanien zu reisen.

Mit dem Auto direkt beim Flieger abgeholt werden - Luxus!

Die Abfertigungshalle des Flughafens in Zouérate. Kein Strom, übrigens. Checkin ist reine Handarbeit.

Ach ja. Zum Schluss noch was: bei Reisefrust gibts kein Trostbier. Mauretanien ist schliesslich eine Islamische Republik...

Remains of the day

Assistant BLfH — Mon, 27 Jul 2009 12:27:39 GMT

Wenn schon mal so richtig sommerliches Wetter herrscht, muss das auch ausgenutzt werden. Ab in einen schönen Garten, Grill anwerfen und gemütliche acht Stunden ~~faul sein~~ das Leben geniessen.
Und damit es nicht nur tote Tiere gibt, fängt man an zu improvisieren. Zu was steht im obigen Garten denn ein Nussbaum? Her mit den Nüssen vom letzten Jahr, Käse und geräuchertem Chili. Eine feine Kombination die nur wärmstens empfohlen werden kann. Resultat:

Als passendes Sommergetränk dazu eine spontan entstandene Kombi aus Uhudler mit frischer Minze. Aus unerfindlichen Gründen war das Glas immer leer wenn die Kamera griffbereit war...

Egal - wer Uhudler auftreiben kann sollte das unbedingt ausprobieren - wer keinen Uhudler auftreiben kann bekommt von mir eine Gedenksekunde aufrichtigen Bedauerns. Das fruchtige Erdbeeraroma der Isabellatraube* zusammen mit der Frische der Minze....

*Mir wurscht, was die dingsbumspedia zu den Rebsorten sagt. Das heisst Isabella. Punkt.

Was man nie über Mauretanien wissen wollte, Teil I

Assistant BLfH — Tue, 07 Jul 2009 12:43:05 GMT

Nachdem ich wohlbehalten (sieht man von ein paar Sandflohbissen ab) wieder aus Mauretanien zurück bin, werde ich nun in loser Folge mehr oder weniger wissenswertes, bemerkenswertes und sinnloses aus der Wüste posten. Fangen wir mal mit einer Mehrfachsteckdose an:

Da lacht doch das Heimwerkerherz und den VDE würds wohl aushängen. Falls jemand in diesem Hotel (bestes Haus am Plazte in Zouérate, btw) ob der Steckdosen Bedenken wegen Brandgefahr haben sollte, dem sei gesagt: selbstverfreilich gibts Feuerlöscher auf dem neuesten Stand:

Brandmelder etc. gibts natürlich nicht. Wer braucht denn sowas in der Sahara?

Satzspende des Tages

Assistant BLfH — Thu, 25 Jun 2009 17:08:56 GMT

Mit Politik hab ich es ja nicht so wie der BLfH - mir ist eigentlich wurscht was die Kasperln so absondern - aber diesen schönen (?) Satz des Österreichischen Bundeskanzlers muss ich einfach als Kommentar zum letzten Eintrag des BLfH hier anbringen:

"Wenn die Konjunktur wie eine zarte Pflanze wieder beginnt, werden die Regierungen sehr genau schauen, dass sie diese mit Sparprogrammen wieder abwürgen."

Die subtilen Freuden der Visa

Assistant BLfH — Mon, 22 Jun 2009 15:53:16 GMT

Endlich, endlich halte ich mein Visum für die nächste Dienstreise in Händen. Hat ja nur fast zwei Monate und 62,50 Euro mit entsprechenden mehrmaligen Flugumbuchungen gedauert. Und das Visum bestätigt wieder mal wunderschön, daß Robert Fisk recht hat:

"It is a fact universally acknowledged that rich countries will usually give you tiny stamps in your passport while poorer countries – or anti-Western countries – will plaster a whole precious page of your passport with elaborately embossed visas[...]"

Antiwestlich will ich Mauretanien nicht unterstellen, aber arm ist das Land definitiv.

Der Beweis für das Fisksche Gesetz:

Zum Vergleich ein Japanisches:

Letzteres Visum gabs direkt bei der Einreise innerhalb von zwei Minuten und gratis wenn man von biometrischem Foto und zwei Fingerabdrücken absieht.

Rosa, feucht und geil

Assistant BLfH — Tue, 05 May 2009 15:10:06 GMT

Jaja, da hab ich dich wieder ertappt werter Leser. Hier geht es nicht um das was du denkst, sondern um Kimchi:

Leckerer, fermentierter Kohl mit Chili und (je nach Hausrezept) Ingwer. Der abgebildete Kimchi war fein, es gibt allerdings auch Sorten die eher... naja... eigenartig schmecken und stark flatulent sind. Die kriegt man allerdings meist auf Flügen von und nach Südkorea serviert. Muss wohl koreanischer Humor sein so etwas in einem Flugzeug zu servieren wo die Sitznachbarn nicht allfälligen Darmwinden entfliehen können.

Es gibt aber auch noch andere Leckereien - Kimchi ist ja nur Beilage zu so gut wie allem anderen Essbaren. Wie wärs mit Bibim Nyang Yang?

Man beachte, daß a) die Stäbchen aus Metall und b) flach sind und somit schon mal für einen gewissen Unterhaltungswert sorgen. Wenn man esstechnische Probleme damit hat, empfiehlt sich die oben abgebildete Wickeltechnik. Bibim wird übrigens kalt serviert - warme Brühe zum Drüberkippen wird separat gereicht - und die Nudeln werden mit einer Schere vorgeschnitten. Scheren gehören sowieso auf jeden guten Tisch, man will sein Grillfleisch ja auch portioniert bekommen.

Was in Südkorea sehr erfreulich ist, ist die Qualität des Rindfleischs. Nichts da mit abgelaufenen/ausgesaugten Milchkühen wie hier. Feines Fleisch von hervorragender Konsistenz, zart mit Fett marmoriert. Einfach fein.

Oh, und das links vom Grill ist rohes Rindfleisch mit Knoblauch und diversen Kräutern die ich nicht kenne. Boeuf Tatare kann sich daneben verstecken. Könnte ich jeden Tag futtern. Die weissen Dinger auf dem Grill sind Steinpilze, die gelten in Korea als "billige" Pilze. Oh glückliches Land...

Um mal einen Eindruck von einem typischen Essen zu geben ein Foto von unserer fröhlichen Tafelrunde nach diversen Stamperln "Soju" (Reisschnaps):

Am Boden im Schneidersitz. Man gewöhnt sich dran, aber man sollte ja nicht auf die Idee kommen die Füsse nach vorne auszustrecken. Das ist kein kulturelles Tabu wie in Thailand, sondern man will sich die Füsse nicht am Holzkohlengrill in der Tischmitte verbrennen. Man beachte auch die Abzugshauben für den Grill. Mit Fernbedienung.

Zum Schluss noch ein Foto von einem repräsentativen Ausschnitt des Biersortiments einer Bar:

In diesem Sinne: Prost!

Freuden der Technik

Assistant BLfH — Thu, 23 Apr 2009 18:10:22 GMT

Nachdem ich jetzt ja mal kurz aber heftig dienstlich in Südkorea war, hier ein erster kurzer Post der eindeutig zeigt, daß der Westen technologisch eindeutig unterlegen ist:

Mit so etwas bedient man eine Toilette (wenn es nicht das traditionelle "Loch im Boden"-Modell ist). Im Gegensatz zu den vier anderen Fernbedienungen im Hotelzimmer gabs zu der keine Englische Anleitung. Fällt wohl unter Koreanischer Humor...
Eine Viertelstunde später - mit nassem Hintern da ich den Knopf für den Trockner nicht gefunden habe - wusste ich immerhin wie man die Sitzheizung einstellt. Wat hebb ich locht...
Und die Spülung wird nicht über dieses Wunderding betätigt, die ist noch klassisch mechanisch aber gut versteckt.
Immerhin ist das Ding wie fast alles in Südkorea mit Knöpfen drauf in Blindenschrift beschriftet. Find ich gut. Sollte man hier auch einführen.

P.S.: die Taste mit dem Smiley drauf habe ich sicherheitshalber nicht betätigt. Wer weiss was da wieder für ein Scherzartikel dahintersteckt?

Rätselbild

Assistant BLfH — Thu, 16 Apr 2009 08:50:05 GMT

Was passiert in dem Labor das sich hinter diesem Schild verbirgt?

Hat das was mit Geiern zu tun? Mit Dönerentwicklung? Oder mit völlig anderen Dingen? Antworten bitte in den Kommentaren posten.

The dark side of Dubai

Assistant BLfH — Tue, 14 Apr 2009 14:23:01 GMT

Die Überschrift sagt eigentlich eh schon alles zu dem Artikel hier im Independent. Ist halt nicht alles sooo goldig wie es glänzt.

Um mir aber nicht irgendwelche Vorwürfe einzuhandeln, daß ich den Artikel für die einzige Wahrheit zum Thema halte (obwohl da meiner Erfahrung vor Ort nach doch einiges drin steckt das stimmt) hier eine Antwort drauf. Und noch eine, wenn ich schon dabei bin...

Aber was im ersten Artikel speziell zu Bauarbeitern gesagt wird, ist leider wahr, allzu wahr. Wenn man die Sorte Siedlung mal selbst gesehen hat jammert man definitiv nicht mehr wie schlecht es einem hierzulande geht.

Einfach die Artikel lesen, die dort verlinkten Artikel lesen, sich das selbst vor Ort anschauen, dann kann man sich ein Urteil bilden.

Wie es mal ein Österreichischer Bundeskanzler so schön sagte: "es ist ja alles so kompliziert". Und Wahrheit war noch nie einfach oder schön.

Netzbrummen

Assistant BLfH — Sat, 21 Feb 2009 15:51:14 GMT

Freunde gehobenen Musikgenusses und Tontechniker wissen ja daß ab und zu lästiges Netzbrummen auftreten kann wenn verschiedene Geräte in der Audiokette auf unterschiedlichen Stromkreisen hängen. Normalerweise baut man da ja galvanische Trenner ein um Potentialunterschiede zwischen den verschiedenen Massen zu eleminieren. Es geht aber auch anders, wie man an dem Effektrack einer grösseren Band aus Italien sehen kann:

Masseleitung durchtrennt - und weg ist das Netzbrummen!

Der gnadenlose Babelfisch

Assistant BLfH — Mon, 16 Feb 2009 18:27:20 GMT

Da sucht man mal wieder wo unser "Klassiker" Dissecting a C# Application: inside SharpDevelop zu finden ist und stolpert über den folgenden Begeleittext auf einer Site:

"Learn recent .NET planning techniques by effort an insiders’ countenance at a rank application!
SharpDevelop is a rank Integrated Development Environment, cursive in C#. It includes every the recent features that programmers wait from a recent IDE and, of course, implementing these features has required whatever recent planning techniques.
The developers who created SharpDevelop provide you an exclusive road on covering utilization with a guided journeying of the sourcecode for SharpDevelop. They module exhibit you the most essential cipher features and vindicate how you crapper ingest these techniques in your possess projects. You module acquire priceless undergo of antiquity an covering on this scale, acquisition from the decisions, mistakes, problems and solutions that advance to the underway edition on SharpDevelop."

Bei dem Text wüsste ich nicht mal selbst was ich da mit meinen Koautoren geschrieben habe. Dabei gabs da doch eh einen Englischen Klappentext...

P.S.: das Buch ist schon länger ausser Druck, aber offensichtlich recht beliebt wenn man so sieht wo das überall zum Download verfügbar ist.

Ein klassisches Gedicht zur Lage

Assistant BLfH — Fri, 13 Feb 2009 18:06:52 GMT

Höhere Finanzmathematik

Wenn die Börsenkurse fallen,
regt sich Kummer fast bei allen,
aber manche blühen auf:
Ihr Rezept heißt Leerverkauf.

Keck verhökern diese Knaben
Dinge, die sie gar nicht haben,
treten selbst den Absturz los,
den sie brauchen – echt famos!

Leichter noch bei solchen Taten
tun sie sich mit Derivaten:
Wenn Papier den Wert frisiert,
wird die Wirkung potenziert.

Wenn in Folge Banken krachen,
haben Sparer nichts zu lachen,
und die Hypothek aufs Haus
heißt, Bewohner müssen raus.

Trifft’s hingegen große Banken,
kommt die ganze Welt ins Wanken –
auch die Spekulantenbrut
zittert jetzt um Hab und Gut!

Soll man das System gefährden?
Da muss eingeschritten werden:
Der Gewinn, der bleibt privat,
die Verluste kauft der Staat.

Dazu braucht der Staat Kredite,
und das bringt erneut Profite,
hat man doch in jenem Land
die Regierung in der Hand.

Für die Zechen dieser Frechen
hat der Kleine Mann zu blechen
und – das ist das Feine ja –
nicht nur in Amerika!

Und wenn Kurse wieder steigen,
fängt von vorne an der Reigen –
ist halt Umverteilung pur,
stets in eine Richtung nur.

Aber sollten sich die Massen
das mal nimmer bieten lassen,
ist der Ausweg längst bedacht:
Dann wird bisschen Krieg gemacht.

Dieses Gedicht wurde von Richard G. Kerschhofer unter dem Pseudonym "Pannonicus" veröffentlicht. Die verbreitete Zuschreibung an Kurt Tucholsky, der es zuerst im Jahr 1930 in der "Weltbühne" veröffentlicht haben soll, ist falsch - damals gab es noch keine Derivate. Aber treffend ist das Gedicht trotzdem.

Assistant BLfH — Wed, 04 Feb 2009 10:50:08 GMT

Auch ein Assistant BLfH bekommt mitunter bizarre Anfragen von Forenmitgliedern:

Sie haben eine neue persönliche Nachricht von J. Random User erhalten!

Titel: Forums eintrag: "Coole Maus"

Hallo, ich hätte eine frage an sie, ich hab vor einer weile durch zurfall von Soap erfahren.(auch socken maus genannt) hab aber leider keine Deutsche anleitung gefunden(ich bin ganz mies in English und mit den übersetzungs maschinen komm ich nicht weit). Das sie aber scheinbar schon mal diese art der Maus gebaut haben wollt ich sie fragen ob sie mir ungefehr schildern können wie sie ihre Soap gebaut haben.

Ich wäre ihnen wirklich sehr sehr dank bar.

Entschuldigung das ich ihnen ihre zeit raube.

Mit freundlichen grüßen J. Random User

Was bitte ist eine Sockenmaus???

Investitionstip des Tages

Assistant BLfH — Tue, 03 Feb 2009 13:36:54 GMT

„Wer vor 18 Monaten 1158,48 Euro in Aktien der Commerzbank investiert
hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat
heute noch genau 215,28 Euro. Wer dagegen vor 18 Monaten 1158,48 Euro
in Augustiner Hell investiert hat, konnte jede Woche einen Kasten
konzernfreies Bier genießen, war ständig guter Laune und hat heute
Leergut im Wert von 223,30 Euro im Keller.“ (Hans Schmid)

Wie man sieht, kann man mit sinnvollen Geldanlagen die "Krise" gelassen überstehen. Gefunden auf blunzn.

Zurück aus Ischl

Assistant BLfH — Sun, 18 Jan 2009 18:12:15 GMT

Das diesjährige Wintercamp ist heil überstanden, alle Anwesenden sind inzwischen wohlbehalten zurück in der Heimat, im Büro oder an sonstigen Aufenthaltsorten der Wahl.

Als Fazit dieses Bild vom freitäglichen Bierbrauen bei Sam:

Bis zum nächsten Mal!

McG[eri|yver]

Assistant BLfH — Thu, 15 Jan 2009 13:18:05 GMT

Da geht man auf ein gepflegtes Bier zum "drittklassigen Seitngasslwirt"* des Vertrauens und folgt irgendwann dann dem dem Bier folgenden Ruf der Natur.

Ein selten formschöner Spülkastendeckel erwartet einen. Hätte nie gedacht, daß der Wirtn früher in einer gewissen Vorabendserie die Titelrolle gespielt hat... Und dann noch die sinnige Aufschrift. Bravo!

*O-Ton eines Stammgasts. Zum Wirtn persönlich.

Let's do the time warp...

Assistant BLfH — Wed, 14 Jan 2009 16:25:39 GMT

Ich gestehe: ich habe ein kleines, dreckiges Geheimnis. Ein zweites Handy mit einer zweiten Nummer*.

Ok, sooo schlimm ist das nicht. Ist ein Wertkartenhandy mit einer "Global SIM" von Bluefire Wireless. Das brauche ich wenn ich mal in sonnigen Gefilden weile um meine Schwester zu besuchen, in der Türkei Magnesit zu suchen und was man halt sonst so tut wenn man nicht in der EU weilt. Ist ja recht praktisch, sowas: lokale Gespräche weltweit zu vernünftigen Tarifen, eingehende Anrufe weltweit ohne Roaminggebühren**, Prepaid-kärtchen. Hat wirklich was.

Nur als ich letztens mal wieder in Dubai war (wenn schon Weihnachten ohne Schnee, dann wenigstens mit erträglichen Temperaturen) konnte sich die Quäke nicht in ein lokales Netz*** einbuchen. SIM-registrierung fehlgeschlagen. Grmpf.

Naja, schaut man halt bei Bluefire auf die Website. Aha:

"We have been working very closely with our network partner for the last few months to increase both the reliability and also the number of roaming destinations we provide access in.

This upgrade to your service was expected happen via an over the air upgrade however we are aware that we were unable to reach all of the sims, as they may not have been live on the system or the update wasn't accepted by your handset.

You may therefore find that you are currently unable to access a network."

Toll, wie soll ein "over the air upgrade" gehen wenn die Quäke nicht einbuchen kann? Andererseits ist die Quäke ein 2006er Modell eines Finnischen ehemaligen Gummistiefelproduzenten, vielleicht liegts an der. Aber es wird ihnen ja geholfen - Online-formular ausfüllen und schon kriegt man eine aktuelle SIM. Mach ich also am 26.12. Bestätigungsmail kommt am nächsten Tag. Fein.

Heute habe ich die neue Karte bekommen. Begleitbrief war datiert auf den 5.12. - offensichtlich ist das Problem mit den Updates schon seit da bekannt. Um den 10.12. herum ging die alte SIM aber noch. Der OTA-mechanismus mochte also meine Quäke nicht. Auch gut. Dann hab ich am Kuvert der neuen Karte geschaut wann die an mich rausging: am 8.1.2009. Nun ja, ein wenig Bearbeitungszeit soll ja vorkommen. Tut jetzt jedenfalls wieder. Und besser als vorher, der kleine Schluckauf den die Quäke beim Einschalten bisher hatte ist weg.

Schön ist allerdings der Text im Begeleitschreiben. Zitat:

"I am sorry but we have not been able to provide you the precise number that you have requested due to incorrect delivery dispatches."

Anrufe über die alte Nummer werden angeblich immerhin weitergeleitet und mein Guthaben wurde übertragen. Nur die neue Nummer muss ich an alle weitergeben die noch die alte kennen. Soll gut sein, so.

* Nein, die kriegt nicht jeder****. Nur die Leute die mich partout im Ausland stören wollen oder müssen.
** Immerhin müssen mich diejenigen die mich im Ausland stören wollen oder müssen ein Gespräch nach England führen. Recht so.
*** du oder Etisalat. Letzteres ist die staatliche Firma, wird von meiner Schwester immer liebevoll als "da haben wir den Salat" bezeichnet.
**** Nein, die Nummer von meinem ersten Handy kriegt auch nicht jeder. Wo kämen wir denn dahin?

Excrement happens...

Assistant BLfH — Fri, 09 Jan 2009 15:42:27 GMT

So, da bin ich nun zurück aus meinem jährlichen Weihnachtsurlaub in Dubai (Nein, kein Dummdöbeltouriurlaub am Strand. Bei der Schwester wie ein Einheimischer leben.) Bin zwar leicht verfroren hierzulande, aber mich schauderts bei sowas deutlich mehr:

Bei Dubai denkt ja jeder eher an sowas:

An das was ein paar Meter drunter sein sollte denkt keiner. Auch nicht die Stadtplaner und Architekten. Das führt dann zu sowas:

Tanklaster. Viele Tanklaster. Jeder mit 10.000 Gallonen Kapazität. Etwas näher betrachtet:

Die Kläranlage lässt sich rechts im Hintergrund gerade noch diffus erahnen anhand ihrer Schlote der Stromerzeugung, ist also ein wenig weiter weg.. Leider lässt sich nicht die am Heck der Tanker befindliche schöne Aufschrift "non-hazardous waste water" lesen, die auf Deutsch "Klärgrubeninhalt" bedeutet. In einen solchen Tanker passen die "Abfallprodukte" von ca. 700 Leuten. Bei der Einwohnerzahl da unten braucht man ja nur hochrechnen wieviele Tanker das täglich sind. Ok, sie holen das "Produkt" nur alle zwei Tage pro Klärgrube ab und bringen das dann zu der einen grossen Kläranlage die es da gibt. Ergibt aber trotzdem noch ganz beachtliche Mengen pro Tag.

Fazit: 8h - 12h Stauaufenthalt pro Laster - leider hatte ich keinen Hubschrauber um das von oben zu fotografieren. Man glaubts einfach nicht. Eine Seite der Autobahn rauf, dann in die Kreuzung um die Ecke bis zur nächsten Kreuzung, zurück auf die ursprüngliche Autobahn, selbes nochmal bei der nächsten Kreuzung, dann dasselbe Spiel nochmal in Gegenrichtung.

Das Problem dabei: die Fahrer werden nach Abholung bezahlt, nicht nach Ablieferung bei der Anlage. Es gibt also genug Fahrer die ihre Tanks in die Regendrainage in irgendwelchen Industrie- und Arbeiterwohnvierteln kippen von wo aus das - wohin wohl (Tipp: ich war nur im Pool baden) - abfliesst... oder auch einfach stehen bleibt. Inzwischen ist das Problem bedeutend genug daß sogar die örtliche Presse drüber berichtet. Zitat: A supervisor, who did not want to be named, said: "The tanker operators come to this area at after midnight and empty the sewage filled tankers. They do this to avoid long waiting period at the Al Aweer Sewage plant."

Na hoffen wir mal, daß sich das Problem mal durch weitere Investitionen in Infrastruktur löst. Und damit meine ich nicht den im Bau befindlichen Setzteich irgendwo weit draussen.

Ja, die Post...

Assistant BLfH — Wed, 10 Dec 2008 18:16:15 GMT

Streikausweitung? Vor Weihnachten? Zustellung stören?

Brilliant, liebe Gewerkschaftler. Liest denn bei euch keiner den Standard?*

Da findet sich nämlich das folgende schöne Zitat in einem Interview zum aktuellen Streik:

"Der Streik als organisierte, kollektive Arbeitsverweigerung hat nur in wirtschaftlich guten Zeiten wirklich einen Sinn. Weil dann tut's weh. In wirtschaftlich schlechten Zeiten gefährdet er die Arbeitsplätze."

Man kann sich ja einen Streik mit "gesellschaftlicher Solidarisierung" schön reden, aber irgendwann hört wohl das Verständnis auf wenn die Geschenke nicht rechtzeitig unter dem Baum liegen - Produktionsausfall z.B. in einer Maschinenfabrik hat sicher weniger unmittelbare Auswirkungen auf die breite Bevölkerung.

*Hm, wenn man so drüber nachdenkt wohl eher nicht. Grossformatig, textlastig, Sätze länger als vier zweisilbige Worte und vor allem: keine Nackerte auf Seite 5.

Blödwerbung des Jahres

Assistant BLfH — Mon, 01 Dec 2008 16:02:17 GMT

Preisfrage: Was soll diese Werbepostkarte bewerben?

Na? Draufgekommen?

Nein?

Hier ist die Lösung: ein Handy- und Datentarif von dem Anbieter mit der Ziffer unten rechts auf der Karte. Natürlich für Jugendliche. Die haben ja soooo keine Ahnung von Slang. Denen fällt sicher nicht auf daß da in der Werbeagentur jemand einfach im Langenscheidt nachgeschaut hat was "Saugen" auf Englisch heisst. Glückwunsch, liebe Werber - äh, sorry. Das heisst natürlich "Kreative"...

Schnirch X

Assistant BLfH — Wed, 12 Nov 2008 14:47:43 GMT

Es ist soweit. "Endlich" mal wieder Anlass für einen ausführlichen Schnirch. Nein, nicht die Nachfolgerin der CS ist der Grund - die ist kompetent, besitzt keine jahrelang ungereinigte Duftlampe und arbeitet statt Schutzengelbriefe zu lesen - sondern ein Stück Saftware von einer Firma aus dem Erdölsektor. Die besagte Saftware stammt von einer grossen Firma die zufälligerweise genauso heisst wie eine Österreichische Schaumweinherstellerdynastie. Lizenzkosten locker fünfstellig pro Arbeitsplatz, da würde man ja meinen daß die Saftware ausgereift ist, sauber programmiert ist und der Support kompetent ist.

Dem ist nicht ganz so. Siehe auch Schnirch VII, andere Software, selber Hersteller.

Auf dem Arbeitsplatz der - übrigens netten, kompetenten und komplett Garfield- und Star Trek-freien - Nachfolgerin unserer untergrossen Pinguinista läuft die Saftware nicht, auf allen anderen Rechnern wo die installiert wurde schon (auch wenn die unter der Spezifikation des Herstellers liegen, siehe Schnirch VII). Diesmal ist es allerdings anders, kein fossiles Red Hat, sondern XP. Auf allen in Frage kommenden Rechnern. Alle +/- gleich konfiguriert und gepatcht.

Lässt sich installieren, liefert aber nur ein äusserst hilfreiches "Sturmvogel* hat ein Problem festgestellt und muss beendet werden". Das natürlich am Freitagnachmittag. Naja, schauen wir das mal am Montag an, zu was gibts den Tag denn?

Montags nochmal der selbe Versuch, gleiches Ergebnis. Ich schaue in die Details des Fehlerberichts für Mordor und im Eventlog und finde daß etliche DLLs sowohl der Saftware selbst als auch von .NJET und XP nicht gefunden wurden. Komisch. Alle andere Saftware die auf die .NJET und XP DLLs zugreift geht. Hmmmm. Der "Support"** sagt daß die Saftware bekanntermassen nicht mit XP SP3 geht. Nun gut, Updates deinstallieren bis zu SP2 runter. Reboot (bitte diesen Text nicht auf einem G1-Handy lesen :-) ), neuer Anlauf. Wieder dasselbe Ergebnis. Wieder Support. Ja, da wissen wir auch nicht was das sein kann. Juheia. Danke für die hilfreiche Auskunft. Nennt euch Clippy. Frustrierter Tritt gegen die Wand unter meinem Schreibtisch (die gehört da übrigens mal wieder gestrichen, liebe Gebäudeverwaltung) während ich herumhirne was da los sein könnte. Naja, installieren wir mal das SP1 für .NJET 2.0, vielleicht fehlt das ja, genaues weiss man ja nicht weil sich der Hersteller hartnäckig drüber ausschweigt was man denn nun wirklich als Vorraussetzung für das Paket braucht. Mir langts für den Tag, ist nicht meine Kiste, meine Software und überhaupt will ich mal meine Arbeit erledigen.

Dienstags beschliesse ich dann die Sysinternalssuite zu nehmen und der Saftware näher auf die Finger zu schauen. Also her mit dem Stick wo die drauf ist und los gehts. Oh Wunder. Der Process Explorer schneidet eifrig mit und die Saftware kommt weiter als vorher, bleibt aber an anderer Stelle hängen. Diesmal ohne Fehlermeldung. Hat da Heisenberg zugeschlagen oder was, daß sich das auf einmal anders verhält? Bei der Durchsicht des Logs zeigt sich, daß die Saftware tatsächlich manche Registrykeys nicht findet, DLLs von C: nicht laden kann etc.

Halt!!!! *Wickymusikabspiel**Nasereib**Fingerschnipp* Der Stick hat C:. Das System hängt auf E: unserer untergrossen etc., etc., etc. sei dank. Offensichtlich sind hier und da Zugriffe auf C: hart kodiert drin, nicht alle, aber doch mehr als genug. Schon mal was von Umgebungsvariablen wie %SYSTEMROOT% gehört, ihr Sturmvogelentwickler??? Zur Strafe kriegt der Support erstmal das Logfile geschickt. 127.000 Zeilen. Ha! Mit einem klassischen SUBST: C: E:\ verhält sich der Rechner dann auch ohne Stick so. Immerhin ein Schritt in die richtige Richtung.

Nachdem die werte Kollegin recht früh weg musste so von wegen St. Martin, Laternendingsbums mit ihrem Kleinen und so gehts am Mittwoch weiter. Wie sich herausstellt haben wir auch eine neuere Version der Saftware, also deinstallieren wir die alte Version, entrümpeln die Registry, installieren die neue Version und was passiert? Neuer Fehler. Immerhin ein anderer als bisher. Ah, das SUBST hat gefehlt. Danach gings. Endlich.

Liebe Entwickler bei dieser kleinen, unbedeutenden Firma mit unglaublich billiger Saftware: haltet euch gefälligst an Standards, ja? Ich weiss, hart kodiert ist halt "wie man es schon immer gemacht hat", aber bitte - seid nicht so fossil wie das Erdölspeichergestein...

*Eingedeutschter Name der Saftware - wer nennt Erdölsaftware nach sowas??? Naja, wenn ich ein paar Millionen von den Viechern verbuddele und lang genug warte wird aus denen wohl auch Erdöl...
** Kostenpflichtig, nach vorheriger Anmeldung, Bekanntgabe sämtlicher persönlichen Daten etc. Wenigstens ist kein Inder an der Strippe.

Sprachverwirrung

Assistant BLfH — Tue, 11 Nov 2008 10:27:44 GMT

Tja, Russische Spammer haben so ihre Probleme mit Übersetzungsprogrammen, aber das hat auch seine poetisch-dadaistischen Seiten:

"Die guten Tage meines NEUEN Freundes!!!
Ich habe, ich entscheide, поступание ringsumher, das Internet, war, ich soll die Lava die Liebe, da ich in etwas auf der Liebe, damit beabsichtigte, das einsame Mädchen im Internet und über mich wie meine Liebe mitzuteilen, 25 Jahre und über mich finden! In mir existieren sie viel beaute, und wir sagen mir, dass, das Modell etre konnte, aber ich werde finden, dass die Liebe beaute den Ausdruck des Menschen absolut es bestimmt!!
Bei mir gibt es genügend Kind einen, aber ich will grösser finden, meine Liebe, die sie aufgebaut sind, nimmt die Familie, und mit der lebendigen Liebe, leuchtend den Brief! hay auf den alten Tagen mochte ich den Wert wie ich, wenn, der межэф der wesentliche Teil im Menschen - caractere, es und bonte!
Ich orientiere das gute attraktive Mädchen, wieder in ihrem Land, die Liebe zu finden! Ich rauche nicht, ich trinke den Grund nicht, da ich mit den Wettkämpfen lerne!

Wenn Sie, mich, ecrire bei sich, die elektronische Post - межэф ich, es Sie begabt sind: foobar@foo.bar

Ich werde es reinigen, ich werde mit dem Vergnügen wieder, mein neuer Freund und meinen A Sie die Fotografie absenden!
Ich erwarte es, ich gebe das Ergebnis!
Snezhanna"

Das wäre fast eine Episode des SPAMasterpiecetheaters, wenn die nicht immer nur Englisch wären.

Blingo!

Assistant BLfH — Tue, 21 Oct 2008 12:17:21 GMT

Für den der alles ausser Geschmack hat gibt es derzeit beim besten Juwelier am Platze eine drahtlose Maus:

Aaaarghhhhh!!!!!!! Meine Augen...

Gibts neuerdings hier, im grössten Dorf der St.Eiermark, Russische Oligarchen? Wer sonst kauft sich denn sowas?

SU[v|ff]

BLfH — Thu, 02 Oct 2008 13:09:23 GMT

Ja, so mancher hat alkbedingt schon seinen Lappen abgeben müssen, möchte aber trotzdem weiter mit einem ~~Penisersatz~~ "Geländewagen" fahren (irgendwelche Jäger anwesend?). Ein Hersteller überdachter Mopeds hat sich nun dieser Zielgruppe angenommen, scheint ja groß genug zu sein, die Zielgruppe.

Jedenfalls kam mir vorhin diese Peinlichkeit auf der Straße entgegen. 4 KW? - da hat ja die Lichtmaschine in einem normalen Auto mehr. Weitere Features:

höhergelegtes Fahrwerk - damit die Karre nicht am Bordstein hängen bleibt wenn ein dicker Jäger drin sitzt.
Dachreling - ideal zum Festhalten falls man sich die erfolgreiche Jagd nochmal "durch den Kopf gehen" lassen möchte.
getönte Scheiben -wenn das große gelbe Schwein am Himmel mal wieder zu aufdringlich ist.

Immerhin sieht man auf der Website sehr schön, daß man Geländegängigkeit auch durch geschicktes Schiefhalten der Kamera hinbekommt.

Amis und der Krieg gegen landlebende Walfische

Assistant BLfH — Tue, 23 Sep 2008 09:22:52 GMT

Unsere lieben Verbündeten (*hüstel*) jenseits des grossen Teichs haben ja schon immer einen Fimmel bezüglich "politischer Korrektheit" - wer kommt sonst auf die Idee einen Liliputaner als "vertically challenged person" zu bezeichnen?

Aber das hier hat mich fast dazu gebracht meine Tastatur prustenderdings mit Kaffee zu tränken. OMFG. "Size acceptance community", "national association to advance fat acceptance". Bäh.

Zitat: "Many of us in the size acceptance community have been physically and verbally abused simply because we are fat and are appalled at what appears at first glance to be encouraging violence against fat people."

"War on fat people", me ass...

Wenn die zu blöd zum Abnehmen sind, bleibt nur eine Lösung: die hier.

Das Ende einer Ära

Assistant BLfH — Fri, 19 Sep 2008 09:40:04 GMT

Unsere untergrosse Forscherin mit Star Wars- und Star Trek-Fimmel und Vorliebe für Pinguinboxen hat uns ja schon länger verlassen (Gedenksekunde für die armen Mitarbeiter ihrer neuen Wirkungsstätte).

Und heute ist der letzte "Arbeits"-Tag unserer CS. Mittags gibts dann Kicherwasser, unterdimensioniertes (leidvolle Erfahrung) Büffet und eine peinlich salbungsvolle Abschiedsrede vom TGC. Mir graut schon.

Was soll nun mit den Schnirchen werden? Wir werden wohl - sobald die üblichen Monate Bürokratie in der Personalabteilung erledigt sind und der überaus entscheidungsfreudige TGC sich für eine Kandidatin entschieden hat - wohl eine junge, dynamische Jung-CS bekommen die sich mit EDV auskennt. Oder auch nicht. Bin schon gespannt.

Na bumm!

BLfH — Sun, 10 Aug 2008 14:41:37 GMT

Vielleicht wollte der eine oder andere geneigte Leser dieses Blogs ja schon immer mal wissen was der Assistant BLfH so beruflich macht.

Unter anderem das hier.

Bei der Produktion des Videos wurden keine Sprenggehilfen beschädigt oder verletzt.

Ladung pro Schuss jeweils ca. 0,6kg Austrogel mit Momentzünder. Schusslochtiefe zwischen 1 und 2 m.

Und ja, ich darf das, ich habe einen Sprengschein (a.k.a "Südtiroler Ausweis") :-).

Mon dieu...

Assistant BLfH — Wed, 25 Jun 2008 13:40:59 GMT

Man geht ja mit den Zeiten und möchte sich für den Behördenkram die "Bürgerkartenfunktion" auf der e-card (für Nichtösterreicher: die e-card ist das was die Deutschen Ärzte als "Gesundheitskarte" standhaft verweigern. Funktioniert tadellos, das Ding. Und auf dem Chip kann man einen Schlüssel deponieren für den ganzen E-governmentkram.) aktivieren. Kostet übrigens im Gegensatz zur Anfangsphase des e-Government nichts mehr.

Und wie das immer so ist bei sowas: einfach ist das nicht. Logo, ist ja viel Krypto bei... Also Kartenleser installieren (Hinweis: Gemplus-Handbücher sind nichts für schwache Nerven.), eine "Bürgerkartenumgebung installieren, Root-Zertifikat installieren, eine Hilfssaftware von a-trust (Zertifikats- und Schlüsselverwalter hierzulande) bei der das Zertifikat nicht passt, dann den Aktivierungsprozess starten und ein Passwort für den Schlüsselwiderruf auswählen.

Und das ist schon mal witzig: das Passwort soll 6 bis 10 Zeichen haben, was ja nicht so schlecht wäre, darf aber keine Umlaute oder Sonderzeichen enthalten. Brute Force, anyone?

Nächster Schritt: online aktivieren und ein Einschreiben mit den PINs etc. bekommen oder alternativ zu irgendeiner Zertifizierungsstelle hufen, sich dort hochnotpeinlich ausweisen etc., etc. und den Krempel persönlich in Empfang nehmen. Logischerweise wähle ich die Online-Variante, zu was hab ich den ganzen Kram installiert?

Und....

Schnirch. Fehler, findet meine Adressdaten nicht. Wieso schaffen die das dann mir immer die Rechnungen, Forderungen, Belege und unnötigen Hinweise auf Sprechstunden zu schicken?

Resultat: morgen hufe ich dann los, bewaffnet mit Ausweis, Ariernachweis, Impfpass, Sprengschein, Stammkundenkarten und was mir sonst noch an buntem Kram in die Hände fällt.

Fazit: Otto Normalbürger hätte spätestens nach einem Drittel des Prozederes die Löffel gestreckt. Zertifikatsfehler die ihm sagen daß die Software nicht aus einer vertrauenswürdigen Quelle stammt (ok, die meisten Leute installieren ja alles was sich anklicken lässt, so gesehen ist das ja kein Problem) und (*hüstel*) etwas unklare Reihenfolge der Softwareinstallation müssen nicht sein.

Selbsterklärend

Assistant BLfH — Sun, 22 Jun 2008 19:06:38 GMT

Neulich auf einer Toilettentüre gefunden:

Patchy Patchday

Assistant BLfH — Wed, 11 Jun 2008 13:01:11 GMT

Da will ich meinem getreuen XP (hüstel) Gutes tun und es mit den neuesten Patches aus Mordor versorgen. Und was kriege ich von MordorUpdate.com zurückgeliefert? Das hier:

Ah ja. Ich wusste ja daß FruitOS XY auf Intel läuft, aber wieso ist mein XP offensichtlich über Nacht mutiert? Und wieso sieht es immer noch wie XP aus?

Irgendwie passend

Assistant BLfH — Mon, 09 Jun 2008 15:48:49 GMT

Da lese ich mal wieder im üblichen Quell der Freude, dem Bestatterweblog und was finde ich? Eine korrekte Erklärung des ach so schönen neudeutschen Wortes "Public Viewing" das ja derzeit EM-halber recht verbreitet ist. Zitat:

"Warum man aber ausgerechnet die öffentliche Vorführung oder öffentliche Übertragung der Fußballspiele jetzt “public viewing” nennt, ist einerseits fraglich und löst bei englischsprachigen Menschen andererseits völlig befremdliche Assoziationen aus.

Denn mit visitation oder public viewing ist vor allem in den Vereinigten Staaten die Aufbahrung eines Verstorbenen zur Abschiednahme gemeint."

Irgendwie sehr passend, speziell wenn man sich die Leistungen der Gastgebermannschaften anschaut.

Tunnelschießen?

BLfH — Wed, 16 Apr 2008 19:42:58 GMT

Man ist von Kampftrachtlern ja einiges gewöhnt, aber das säuft das Faß aus:

Tunnelschießen in Wald am Schoberpaß? Wie denn, verstecken die sich in den Pannenbuchten des A9 Tunnels und schießen auf CD (Cretin Dangereux) und andere? Ich nehme an, bulgarische Tomatenlaster bringen weniger Punkte...

PowerShell reloaded?

Assistant BLfH — Tue, 08 Apr 2008 16:54:25 GMT

Mal sehen was aus dem OpenSource-Projekt hier wird, anhören tät es sich ja nicht schlecht:

"The main goal is to provide a rich shell environment for other operating systems as well as to provide a hostable scripting engine for rich applications. The user experience should be seamless for people who are used to Windows version of PowerShell. The scrips, cmdlets and providers should runs AS-IS (if they are not using Windows-specific functionality). The rich applications that host PowerShell should run on any other operating system AS-IS. Secondary goal: the scripts should run across the machines and different OS's seamlesly (but following all the security guidelines)."

"The current implementation of Pash is written using pure .Net 2.0. It compiles on VS 2008 as well as on Mono. So all the developers can choose the environment that fits their needs and preferences. The produced assemblies can be executed "right out of the box" on Windows, Linux, Mac (or others) without any additional recompilation. Note: for Windows Mobile and Windows CE the produced code should be recompiled against the .NET Compact Framework."

Wär ja schon lustig eine PowerShell auf meinem Handy/PDA (Personal Dumb Accessory) zu haben...

Die EM kann kommen

Assistant BLfH — Mon, 07 Apr 2008 16:02:22 GMT

Was soll ich sagen? Als Nicht-Freund des Fussballs (von wegen Ballett für die Arbeiterklasse - sinnloses Ballgetrete als Ausrede für sinnlose Publikumsbesäufnisse ist das) freue ich mich doch tatsächlich auf die EM 2008. Wieso das fragst Du jetzt, geneigter Leser?

Darum:

Ein diskreter kleiner Schlüsselanhänger der so gut wie jedes bekannte Fernsehermodell ausschaltet. "TV B Gone" nennt sich das. Gewonnen habe ich das auf dem diesjährigen Microsoft Big Days-Event in Graz. Schön daß es noch IT-Firmen mit Herz gibt...

Alleine der Disclaimer auf der Verpackung ist herzerwärmend:

Und die weiteren Möglichkeiten die sich auftun - visuelle Stille im Ich-bin-doch-nicht-geil-Markt, kein verstümmeltes CNN mehr am Abfluggate am Flughafen... Hach. Schön daß da jemand an meinen Seelenfrieden gedacht hat.

Heroes Launch an der Montanuniversität Leoben

Assistant BLfH — Tue, 11 Mar 2008 17:29:55 GMT

Und nun ein wenig Werbung in eigener Sache (schliesslich sind der BLfH und sein Assistent beide im Vorstand des LUCS):

Am 15. April findet von 14 - 18h eine Heroes {Community} Launchveranstaltung zum Thema SQL-Server 2008 an der Montanuni statt.

Dabei geht es um folgende Themen:

Geodaten in SQL Server 2008 (inkl. SSIS)
Unstrukturierte Daten in SQL Server 2008
Datenanalyse mit SQL Server 2008 (inkl. Excel 2007)
Analyseprogrammierung mit Visual Studio Tools for Office 2008

Interessant dabei ist daß keine vorgefertigten Demos zum Einsatz kommen, sondern Anwendungsbeispiele die auf echten geowissenschaftlichen und geophysikalischen Daten beruhen. Wer also wissen will was der neue SQL Server in der Hinsicht kann, sollte unbedingt teilnehmen.
Ach ja, die Teilnahme ist gratis. Und es werden Lizenzen der aktuellen Launchprodukte von Microsoft verlost - wenn das nicht schon Grund genug ist... Details zur Veranstaltung und Anmeldung finden sich hier.

Sunset, sozusagen...

BLfH — Tue, 26 Feb 2008 17:29:02 GMT

Netterweise sind unsere paläozoischen Suns (Sparcstation 2, falls es wen interessiert) genau dann eingegangen als wir unsere neuen, deutlich leiseren Workstations bekommen haben. Hier ein Bildschirmfoto von einer bei der "nur" die Festplatten gestorben sind:

Ja, die Dinger haben/hatten ein interaktives Boot-PROM.

Bei einer anderen war das RAM auch noch hin und bei der dritten klappte zwar der Test, aber dafür fuhr das Betriebssystem nicht hoch.

Wieder ein paar Briefbeschwerer mehr...

Osama denn jetzt wieder???

Assistant BLfH — Thu, 31 Jan 2008 19:10:19 GMT

Da geht man zu einem der üblichen Geldautomaten des Misstrauens - und was steht da auf der Türe?

Äh ja. Genau.
Im Fasching ist die Rate terroristischer Anschläge offensichtlich einfach höher. Wieso wird dann nicht darauf hingewiesen daß man bitte auch nicht mit Verkehrsflugzeugen in die Filiale krachen soll? Oder sich nicht mit Sprengstoffgürteln schmücken soll?