Wenn ich schon mal wieder in meiner Fotosammlung stöbere:

Der Thailändische Müllfisch ist ja irgendwie nicht überraschend. Aber ich wusste bis dahin nicht, daß in der Steiermark Calamari leben...

Das gibts bei einem grossen städtischen Bestattungsunternehmen als Werbegeschenk, natürlich nicht für "Endkunden":

Ok, nicht der hier verlinkte Artikel in der Süddeutschen, sondern der Artikel über den der Artikel ist.
Ok, Update damit in den Kommentaren nicht über die "Ösis" gelästert wird, eine gewisse deutsche papiermässig grosse und intellektuell kleine Zeitung hat sich auch in sorgfältigem Qualitätsjournalismus ergangen.

Rosenkekse aus dem Libanon. Kann ich nur wärmstens empfehlen:

Webshops von Airlines sind ja mitunter ganz nett, da gibts allerlei +/- nützliches Reisezubehör zu kaufen. So auch bei unserer geliebten Airline mit den rotgewandeten Flugamseln (a.k.a. "Luftkrampusse"). Wenn man den Shop besucht, fragt man sich aber schon ein wenig, was der Übersetzer da geraucht hat, bzw. ob das der Neffe vom Chef der gerade das erste Jahr Englischunterricht absolviert übersetzt hat. Beispiele:

Wenn man davon absieht daß so ein Trumm an der Quäkleiste wohl gewisse Probleme verursacht wenn man die wegpackt - was ist ein "mobile cleaner"???




Bitte, bitte, rettet dem Adjektiv!




Das ist ja nur daneben. Business card, calling card, ja. Aber Visitcard? Und Leerzeichen waren wohl auch gerade aus...




Yes, ve habb vallets for you... And zey efen habb compartments for ze money and cards.

Toller Name für einen Laden der - wie es früher so schön hiess - "Ehehilfen" verkauft:



Love Stop Sexshop. Da könnte man ja philosophisch werden und über die Beziehung zwischen Liebe und Sex nachdenken...

Aha. Soso. Was ist das bitte sehr?

Die Bilder die mir da in den Sinn kommen... Igittt!

Terrorgesetz: Was man künftig noch sagen darf

Gut gemeint ist nicht gut gemacht.

Was tut man wenn nix g'scheites im Fernsehen ist? Man wechselt auf ARTE. Ich liebe ARTE Dokumentationen aus einem ganz besonderem Grund: die lassen die Leute einfach reden, sie disqualifzieren sich damit höchst effektiv selbst.

Auch heute war das wieder der Fall: Verloren im Nachrichtendschungel (Achtung, das ist auf ARTE+7, also nur sieben Tage verfügbar). Da haben sie ja wirklich ein paar Juwelen des "citizen journalism" ausgegraben. Mon dieu! Also die Statistiken zu Menschen die 9/11 Verschwörungstheorien glauben - schauderbarst. Empfehlung: lest mal Ahmed Rashid, Jason Burke, Robert Fisk, James Bamford.

Der zweite - kürzere - Teil des Themenabends war Frankreichs Meinungsmacher packen aus. Das sind richtig gute, harte und prägnante Analysen woran Journalismus krankt. Sollte man sich als interessierter Bürger definitiv ansehen.

Sorry für die Überschrift, aber das liegt wirklich nahe bei dem Thema - Bombenimplantate.

Schauen die Jungs beim MI5 zuviel James Bond und Austin Powers? Ok, gesetzt den Fall, daß tatsächlich Brustimplantate mit Sprengstoff (PETN ist der Modesprengstoff derzeit scheints*) gemacht werden und funktionieren würden** - wie bitte soll man die feststellen? Metalldetektoren sprechen nicht an, Körperscanner auch nicht, ist ja im Körper drin und von wasserhaltigem Gewebe umgeben. Also bleiben nur zwei Möglichkeiten:

• jede Frau wird "abgegriffen"
• Frauen mit mehr als Körbchengrösse A kriegen Flugverbot

Ähhhh....

Und was ist mit Implantaten in anderen Körperteilen (siehe Überschrift)? In der Wampe so manches Fastfoodanhängers könnte man auch erkleckliche Mengen Sprengstoff unterbringen - ein wenig Fett absaugen, den Magen verkleinern und schon kriegen wir da ordentlich was unter.

Bitte liebe Geheimdienste: hört auf jede Wahnsinnsidee sofort ernstzunehmen, sonst kommen bald die laserbestückten Haie aus Austin Powers auch noch als ernstes Bedrohungsszenario dran. Vollständige Sicherheit gibts nie, klar? Und muss wirklich jeder seine persönliche Würde wegen Filmplots aufgeben?

*PETN ist unter Sprengmeistern als Nitropenta bekannt, wird normalerweise in Sprengschnüren (nicht dasselbe wie Schwarzpulverlunten) verwendet. Hat seine Gründe wieso man das nicht für alle Sprengladungen verwendet obwohls ordentlich fetzt.

** Wie soll die Zündung funktionieren? Zünder in der Brustwarze, zwei Drähte hängen aus dem Ausschnitt und die Zündmaschine wird im Handtäschchen zusammenMcGyvert? Chemischer Zünder - Brustwarze abschrauben, Fläschchen reinkippen, schütteln? Und wie man bei dem fehlgeschlagenen Attentat auf den Saudischen Prinzen mit einer Arschbombe (nicht implantiert, sondern die Zäpfchenvariante) gesehen hat, dämpft der menschliche Körper interne Detonationen erstaunlich gut.